Decifrando Amizade – Parte XI – A porta voz.

Alice tinha me convidado para uma viagem de carnaval, que segundo ela, a minha presença seria muito importante, porque da ultima vez que ela tinha ido a este local, só tinha mulher casada com filho, então, os papos ficavam nas fraldas e mamadeiras.
Sinceramente, eu não estava muito a fim de ir, pois nem conhecia os donos da casa, apenas conhecia Alice e seu irmão. Comentando com uma das meninas da Seara sobre a viagem e que eu não estava muito empolgada pra ir, ouvi a seguinte frase “Vai sim, Vi, ela perdeu a avó. Assim, você faz companhia para ela”.
Depois de ter ouvido isso, repensei e resolvi ser amiga e fazer companhia.

Na quinta-feira saímos, Alice, a mãe dela e eu. Fomos comprar biquínis para a viagem. Lógico que a mãe dela não iria viajar, mas como iríamos ao centro de SP, e ela aproveitaria para comprar algumas coisas também. Comprei biquínis, saídas de praia na Liquido, lindos... o que mais amo, é o branco de bolinhas pretas e vermelhas. Comprei também pijama, na verdade era um caleçon (é assim que escreve?) com regata. Eu estava com um corpo legal, tanto que um dos biquínis era de lacinho!!!! Coisa que nunca imaginei usar. Cheguei em casa, experimentei tudo... perfeito.

Na sexta-feira, alguns dias após a morte da avó, Alice me chamou para ajuda-la a lavar o quintal com a wap. Como não tinha nada para fazer e tanto ela quanto eu, estávamos desempregadas, resolvi ajuda-la.

Cheguei na casa de Alice por volta das 11h da manhã e lavamos o quintal enoooorme o dia todo, tanto que, terminamos às 17h. O dia tinha sol, mas não forte, estava um tempo agradável.
Enfim, ajudei-a nessa tarefa, que concordo em dizer que uma pessoa sozinha não daria conta. Alice foi fazer almoço, enquanto eu tentava tirar o lodo da escada.

Terminamos tudo, ela me serviu o almoço, ficando indignada com a quantidade de comida que eu coloquei no prato. Não era pouco, mas o suficiente para matar a fome. Não sou de encher o prato.
Acompanhando o almoço, um copo cheio de coca-cola. Confesso que até tomo e tal, gosto, mas para tomar vez por outra. E Alice não, é todo dia... é a água dela.

Nesse momento chegou a mãe dela que ficou brava porque cortamos muitas das plantas do quintal, mas que realmente precisavam ser podadas.
Após alguns instantes chegou a mãe do ‘irmão’ de consideração de Alice, aquele que fiquei no parque de diversões e mesmo antes de ficar com ele, eu já desconfiava da sua bissexualidade. (caso a parte)

Sentadas na sala, terminamos de almoçar, Alice serviu manjar e pudim de leite condensado... (fica difícil emagrecer assim , né?) Mas, tudo bem, aceitei... claro que com dor na consciência, pois dois dias depois eu colocaria um biquíni..rs
Bom, de repente a minha ‘ex quase sogra’, olha para a minha cara e diz:

“Nossa, menina, fiquei sabendo que você foi demitida por telefone, que sacanagem, né?!”.
O que eu iria responder além de SIM ?

Nossa, nesse momento fiquei passada, achei um absurdo uma pessoa que eu mal conhecia vir me questionar sobre o fato do meu desemprego e da forma como tudo aconteceu.
Foi algo que quando aconteceu, a primeira pessoa que liguei chorando para contar, foi pra Alice, mas não sabia que ela iria divulgar. Tanto que no dia do velório da avó dela, as pessoas da Seara que me deram carona, perguntaram como eu estava e sobre o desemprego. Quer dizer, a MANCHETE foi colocada no maior jornal de circulação.

Poxa gente, não é que eu tenha vergonha de ter ficado desempregada, mas se fosse para alguém contar, que esse alguém fosse eu, correto? Será que eu precisava de porta voz?
Sei que, saí da casa dela chateada por praticamente uma estranha vir me questionar sobre minha vida. Eu nem tinha contato com a mulher.
Quem era ela para questionar? Desde quando lhe dei intimidade?
Sei lá, tem gente que não tem noção.
A forma com que ela falou, foi num tom de surpresa como se fosse uma fofoca...
E eu não vou mentir, não gostei.

Mas, como sempre abaixei a cabeça e fiquei quieta. A partir daí, o véu começou a cair. E eu a enxergar a minha amiga.
Ta bom gente, podem me xingar de tapada, anta, lerda... mas, eu não vejo maldade nas pessoas, sempre vejo como escorregões, mas a minha vida pessoal, aí já foi demais.

Não sei se ela fez isso por maldade, acredito que não, mas poxa, será que fui injusta em ficar magoada?

Depois de descobrir a porta voz amiga que tinha... vir a descobrir outras coisas sobre amizade que aconteceram na viagem...


Continua...

Brid. – Vitória.

Decifrando amizade – Parte X – Tristes acontecimentos

Após o desentendimento com Gustavo, ficamos meio que sem nos falar.
Já estávamos no mês de fevereiro quando numa noite chuvosa de sábado. Liguei pra Alice perguntando o que faríamos aquela noite. Ela não tinha nada em mente.
Pegou o carro, passou em casa e fomos sem destino... Chegamos num shopping, jantamos e resolvemos ir ao cinema. O filme foi ótimo, eu ri demais, acho que precisava sabe...rs ou estava com o riso frouxo naquela noite.
Depois do filme... lá pela meia noite, resolvemos ir pro boteco. Chegando lá, comecei a sentir dor de cabeça, mal sabia que era a minha mediunidade sendo desenvolvida e captando as energias do lugar. Mas, enfim, continuei no lugar, eu estava com uma cólica forte, mas não queria saber de ficar em casa.
Ligamos para Gu, que estava numa baladinha e logo apareceu por lá.
Ficamos juntos, nos abraços e beijos, tava muito bom.
A noite esta um pouco fria, apesar de estar no mês de fevereiro, a chuva caia lá fora e os três batendo papo. Eu tentando esquecer a cólica.
As quatro da manhã, já estava fechando o bar, quando saímos. Nessa noite devido a dor de cabeça e cólica eu não bebi nada além de H2O. Estava sã.
Na hora de ir embora, Gu me abraçava, beijava e me puxou pro carro dele do outro lado da rua.
Tinha carros de policiais pra pegar por causa da lei seca, então, resolvemos dar um tempo.
E esse tempo dentro do carro, não prestou. Ele queria, muito que a gente transasse, mas eu falei que naquela noite não poderia acontecer. Ele ficou emburrado e mesmo assim me agarrando, tentava abrir o zíper da calça, mas caraça eu tava com ‘visitas’. Eu segurei tão forte pra não deixar ele abrir minha calça e olhei muito sério para ele dizendo que não.
Ele simplesmente fechou a cara de disse que sempre eu arrumava a mesma desculpa, enfim acabou clima pra qualquer coisa, a cólica que tinha ido embora voltou.
Eu simplesmente falei assim: Ah é?! Então ta.
Saí do carro, bati a porta, atravessei a rua na chuva sem olhar pra trás, entrei no carro com Alice e viemos embora.
Como de praxe, ele mandou torpedo pras duas, dizendo que já tinha chegado em casa.
Quando cheguei em casa, percebi que estava com apenas um brinco. Fiquei triste, pois o brinco era lindo. Mas, como ele estava com raiva de mim e eu dele, resolvi nem mandar torpedo nem ligar falando nada.

Às 8 horas da manhã recebo um torpedo de Alice, informando que infelizmente a avó dela, que estava internada, tinha falecido as 5hs da manhã.
Nem preciso dizer que me senti extremamente culpada por tê-la chamado pra sair, né?
Mas, essas coisas infelizmente a gente não tem como prever.
À tarde de domingo, fui ao velório dar um abraço na minha amiga, que nem tinha dormido nem nada. Estava acabada.

Eu tenho boas recordações da avó dela, sempre bondosa. Quando a conheci, já estava acamada, mas sempre conversava e falava para me oferecerem um café e tal. Um anjo de pessoa com lindos olhos azuis. Muitas vezes que fui a casa dela, era quando tinha ajudado Alice a fazer a compra de mês e carregava sacolas, escada abaixo e acima. Mas, sempre fiz com boa vontade, coisa que não espero reconhecimento de Alice, pois nunca o terei. O importante é que Deus sabe dos meus sentimentos.

O mais difícil pra mim, foi abraçar a mãe de Alice, uma pessoa impar por quem tenho um carinho muito fraternal, chamava-a de mamãe também. Vê-la desolada cortou profundamente o meu coração.

Era uma coisa meio que esperada, pois ela já estava doente, mas é algo que ninguém quer. E mesmo sendo espírita, sei que Alice sofreu muito, pois a presença física da avó será eterna ausência na vida terrena.

Enviei torpedo ao Gu, informando o acontecido e comentando do brinco, pra ele ver senão tinha ficado no carro, porque justo naquela noite, ele tinha pegado o carro do pai dele, pois estava na frente do dele. Então, pra não ter briga, já avisei para que ele procurasse, não deixando pistas. Ele apenas respondeu que iria procurar, e depois mandou torpedo dizendo que não tinha achado.
Deixamos pra lá.

E isso tudo aconteceu na semana que fiquei desempregada.
Com a morte da avó de Alice e o esfriamento com Gu, meu desemprego e nenhum contato com Luciano as coisas mudaram de vez.
E minha vida também...

=[
Brid – Vitória.

Pausa para o desabafo sutil

Oi querido diário.

Hoje em especial, preciso mudar de assunto e deixar o 'decifrando amizade' para depois.

Eu preciso desabafar, senão eu enlouqueço.

Tem tanta coisa acontecendo por meus atos falhos que acabam comigo a cada dia.

Eu tenho tanta coisa pra postar aqui e nem posso falar que é falta de tempo, mas sim, falta de vontade.

Sei que muitas pessoas vão me criticar, e nem quero apoio, na verdade eu quero é desabafar. Se eu nao conversar com alguém e soltar tudo o que anda preso, vou surtar.

São coisas simples, mas que quando não se tem muita idéia do que fazer a cabeça pira.

Sinceramente, eu não queria e nem quero deixar de postar, porque para mim, isto é uma lavada na alma, mas resolvi abrir mão do diário.

Fatos:

Crise de choro;

Falta do que fazer;

Ausência de amigos;

Minha casa é uma tristeza, infelizmente é um local triste, onde não me sinto bem, é até pecado dizer isso, mas é a verdade. Deus sabe disso.

Minha família é muito materialista e muito individualista, então, pelo fato de terem apostado tanto em mim e eu não ter dado certo. Simplesmente, me tornei apenas mais uma.

Sinto falta de afeto entre familiares.

Sinto um vazio que não se preenche.

Graças ao estudo da doutrina espírita, me tornei uma pessoa menos materialista. Mas, minha família não é assim, e isso... de alguma forma me machuca tremendamente.

Minha vida se resume a ficar na net e ver filmes na TV. Compro vários para poder passar o tempo.

Tomo calmante para poder dormir, pois o clima na minha casa não é muito favorável para uma noite tranquila de sono.

Para me ajudar, após ter engordado cerca de 10 quilos, creio que virei anoréxica e simplesmente fico até 9 horas sem pôr nem água na boca. Não sinto vontade de comer, embora meu estomago doa de fome.

Eu até tomava fluoxetina, mas pra mim tem efeito contrario, então, deixei de lado.

Outro dia, me surpreendi com o fato de ter tomado apenas uma xícara de café com leite com adoçante pela manha e depois ter comido lá pelas 17 hs, uma banana, com receio apenas de desmaiar. Porém, ando com nojo da comida. Tenho preguiça de comer.

O lado bom disso, foi que emagreci, e por incrivel que pareça tenho diarréia todo dia, e as vezes 2 vezes ao dia, isso sem tomar laxante e beber somente 350 ml de água.

Em 2 semanas diminui 2 numeros no manequim. Se isso é bom? É ótimo! Mas, o que vai acontecer daqui por diante...?

Sinto que estou me desprendendo de muita coisa e a comida é uma delas.

Sou médium e tenho vidência de tempo, mas nada comigo e sim com pessoas a minha volta.

Já vi espíritos, hj não os vejo mais.

Ouço os barulhos a noite, mas é normal, pq não são só os meus... tem outros no mundo e isso não me dá medo.

Tenho medo dos vivos e não dos mortos.

Sinto quando as pessoas precisam de mim, que me chamam em pensamento.

Mas, esse lado espiritual não me preocupa, pois estou amparada, estudo e frequento centro espírita. (não faço macumba, que fique bem claro) Sigo a doutrina deixada pelo mestre Jesus.

A história com Alice deu uma reviravolta.

O fato de eu emagrecer me fez e faz bem relacionando ao meu ego e não consigo parar com a obsessão de ficar magra. Embora, hj isso não é um esforço pra mim. Entendem?

Parece que tudo mudou de rumo, de direção, que perdi o rumo, o controle da vida.

Os caras que eu pegava, estão namorando... e cada mulher feia que, sei lá, pode ser que eu seja recaucada, mas me acho mais bonita. Porém, tenho plena certeza que elas fazem por eles tudo o que eu não faria, e estão felizes.

Ando com pensamento de fazer simpatia (ai se minha professora souber, me dará uma bronca) para que Luciano volte pra mim. Na verdade, eu nem gosto dele, mas só o fato dele correr atrás seria muito bom pro meu ego. Só que ao mesmo tempo morro de medo de fazer, pq sei que vai voltar contra mim, mas caramba que droga...

Não entendo como as feias são felizes e as bonitas não... acho que é pq elas não têm tantas neuras, sei lá.

Na verdade, ando de saco cheio de tudo sabe. Nem tô com TPM, mas também liguei o foda-se para tudo.

Ah, detalhe, minha mãe me disse que não se assustaria se eu aparecesse com uma mulher em casa, pq pra ela, eu não gosto de homem.

Chorei tanto.

E de raiva, dá vontade de mostrar que ela está certa. Pelo menos as mulheres se compreendem e nao se machucam tanto.

Mal como, durmo a base de remédios, tem dias que tomo banho, tem dia que não, tem dias que amo todo mundo, tem dia que não tô nem aí pra nada.

E tem dias que nem sei quem sou...

Vitória.

Sutilmente

"E quando eu estiver triste
Simplesmente me abrace
E quando eu estiver louca
Subitamente se afaste
E quando eu estiver fogo
Suavemente se encaixe...

E quando eu estiver triste
Simplesmente me abrace
E quando eu estiver louca
Subitamente se afaste
E quando eu
estiver boba
Sutilmente disfarce...

Mas quando eu estiver morta

Suplico que não me mate não
Dentro de ti
Dentro de ti...

Mesmo que o mundo acabe enfim
Dentro de tudo que cabe em ti".
=[