Pausa para o desabafo sutil

Oi querido diário.

Hoje em especial, preciso mudar de assunto e deixar o 'decifrando amizade' para depois.

Eu preciso desabafar, senão eu enlouqueço.

Tem tanta coisa acontecendo por meus atos falhos que acabam comigo a cada dia.

Eu tenho tanta coisa pra postar aqui e nem posso falar que é falta de tempo, mas sim, falta de vontade.

Sei que muitas pessoas vão me criticar, e nem quero apoio, na verdade eu quero é desabafar. Se eu nao conversar com alguém e soltar tudo o que anda preso, vou surtar.

São coisas simples, mas que quando não se tem muita idéia do que fazer a cabeça pira.

Sinceramente, eu não queria e nem quero deixar de postar, porque para mim, isto é uma lavada na alma, mas resolvi abrir mão do diário.

Fatos:

Crise de choro;

Falta do que fazer;

Ausência de amigos;

Minha casa é uma tristeza, infelizmente é um local triste, onde não me sinto bem, é até pecado dizer isso, mas é a verdade. Deus sabe disso.

Minha família é muito materialista e muito individualista, então, pelo fato de terem apostado tanto em mim e eu não ter dado certo. Simplesmente, me tornei apenas mais uma.

Sinto falta de afeto entre familiares.

Sinto um vazio que não se preenche.

Graças ao estudo da doutrina espírita, me tornei uma pessoa menos materialista. Mas, minha família não é assim, e isso... de alguma forma me machuca tremendamente.

Minha vida se resume a ficar na net e ver filmes na TV. Compro vários para poder passar o tempo.

Tomo calmante para poder dormir, pois o clima na minha casa não é muito favorável para uma noite tranquila de sono.

Para me ajudar, após ter engordado cerca de 10 quilos, creio que virei anoréxica e simplesmente fico até 9 horas sem pôr nem água na boca. Não sinto vontade de comer, embora meu estomago doa de fome.

Eu até tomava fluoxetina, mas pra mim tem efeito contrario, então, deixei de lado.

Outro dia, me surpreendi com o fato de ter tomado apenas uma xícara de café com leite com adoçante pela manha e depois ter comido lá pelas 17 hs, uma banana, com receio apenas de desmaiar. Porém, ando com nojo da comida. Tenho preguiça de comer.

O lado bom disso, foi que emagreci, e por incrivel que pareça tenho diarréia todo dia, e as vezes 2 vezes ao dia, isso sem tomar laxante e beber somente 350 ml de água.

Em 2 semanas diminui 2 numeros no manequim. Se isso é bom? É ótimo! Mas, o que vai acontecer daqui por diante...?

Sinto que estou me desprendendo de muita coisa e a comida é uma delas.

Sou médium e tenho vidência de tempo, mas nada comigo e sim com pessoas a minha volta.

Já vi espíritos, hj não os vejo mais.

Ouço os barulhos a noite, mas é normal, pq não são só os meus... tem outros no mundo e isso não me dá medo.

Tenho medo dos vivos e não dos mortos.

Sinto quando as pessoas precisam de mim, que me chamam em pensamento.

Mas, esse lado espiritual não me preocupa, pois estou amparada, estudo e frequento centro espírita. (não faço macumba, que fique bem claro) Sigo a doutrina deixada pelo mestre Jesus.

A história com Alice deu uma reviravolta.

O fato de eu emagrecer me fez e faz bem relacionando ao meu ego e não consigo parar com a obsessão de ficar magra. Embora, hj isso não é um esforço pra mim. Entendem?

Parece que tudo mudou de rumo, de direção, que perdi o rumo, o controle da vida.

Os caras que eu pegava, estão namorando... e cada mulher feia que, sei lá, pode ser que eu seja recaucada, mas me acho mais bonita. Porém, tenho plena certeza que elas fazem por eles tudo o que eu não faria, e estão felizes.

Ando com pensamento de fazer simpatia (ai se minha professora souber, me dará uma bronca) para que Luciano volte pra mim. Na verdade, eu nem gosto dele, mas só o fato dele correr atrás seria muito bom pro meu ego. Só que ao mesmo tempo morro de medo de fazer, pq sei que vai voltar contra mim, mas caramba que droga...

Não entendo como as feias são felizes e as bonitas não... acho que é pq elas não têm tantas neuras, sei lá.

Na verdade, ando de saco cheio de tudo sabe. Nem tô com TPM, mas também liguei o foda-se para tudo.

Ah, detalhe, minha mãe me disse que não se assustaria se eu aparecesse com uma mulher em casa, pq pra ela, eu não gosto de homem.

Chorei tanto.

E de raiva, dá vontade de mostrar que ela está certa. Pelo menos as mulheres se compreendem e nao se machucam tanto.

Mal como, durmo a base de remédios, tem dias que tomo banho, tem dia que não, tem dias que amo todo mundo, tem dia que não tô nem aí pra nada.

E tem dias que nem sei quem sou...

Vitória.

Sutilmente

"E quando eu estiver triste
Simplesmente me abrace
E quando eu estiver louca
Subitamente se afaste
E quando eu estiver fogo
Suavemente se encaixe...

E quando eu estiver triste
Simplesmente me abrace
E quando eu estiver louca
Subitamente se afaste
E quando eu
estiver boba
Sutilmente disfarce...

Mas quando eu estiver morta

Suplico que não me mate não
Dentro de ti
Dentro de ti...

Mesmo que o mundo acabe enfim
Dentro de tudo que cabe em ti".
=[