Na busca de recolocação.

Todos aqui sabem da minha situação profissional e em 2008, era hora de reverter isso.
Já estava há quase 02 anos desempregada. E a situação não era boa.
Eu não tinha dinheiro pra sair de casa, pra me cuidar ou pra fazer qualquer outra coisa.
A situação dentro da minha casa começava a ficar muito complicada.
Só faltava ouvir que eu não servia pra nada.
Brigas, discussões, situações complicadíssimas passei.
Foi nessa época que comecei a sentir muita coisa estranha, arrepios horríveis, sensações desagradabilíssimas e até dores no corpo.
Muitas noites sem dormir, pânico de tudo, choro e inquietação.
Procurei auxílio no seara, expliquei toda história e as sensações. Até pra poder desabafar. E foi aí, que ouvi...
“Isso tudo, é sua mediunidade aflorando”.
Fiquei sem ação e só perguntei: “Porque comigo?”.
“Porque você é o escudo da sua família, tudo o que desejarem de ruim para eles, vai pra você e você absorve. São farpas e você os protege inconscientemente”.
Agradecida a Deus por poder auxiliar alguém, mas sofrendo as dores do corpo e da alma, descobri minha missão, descobri o porquê de muita coisa.
Eu queria sair de casa de todas as formas, e não vou mentir falando que era bom, por que não era e não continua sendo. Eu queria me mudar, sair de casa, morar sozinha, fugir!
Mas, como??
Como eu me sustentaria? Como me alimentaria? Como eles ficariam sem mim?
Seria muito egoísmo da minha parte, dar as costas e sair? Ou seria egoísmo ficar e absorver os problemas dos outros, impedindo-os de evoluir?
Muitas dúvidas e muito sofrimento me empurram a enfiar a cara, sair de casa e ir nas entrevistas.
Eu simplesmente recebia ligações para agendar entrevista e não as atendia, ou inventava qualquer desculpa para não ir, ou marcava e não ia. Enfim, eu fugia.
Chegou nesse ponto que eu tinha que mudar e enfiar a cara, dar à tapa.
E assim foi.
De todas as entrevistas que compareci, só duas não retornaram, por que as outras remarcaram, demonstraram interesse.
A ponto de fazer até duas entrevistas no mesmo dia e sentir que daquela vez a coisa fluiria. E pela obra de Deus. Fluiu.
Tudo muito rápido, as empresas ligando para marcar entrevista e eu avisando que não poderia ir naquele horário, pois já tinha outra marcada.
Enfim, deu tudo certo.
Simplesmente tive ‘pra escolher’.
Avaliei tudo: nome da empresa no mercado, valor salarial, equipe, ambiente, proposta e etc.
Decidi entre duas delas a que melhor me favorecia naquele momento, e tinha uma terceira opção na manga.
Não deu outra, fui entrevistada na segunda-feira, terça-feira avaliei as propostas e fui pressionada a uma decisão e quarta-feira comecei a trabalhar.
Depois de 02 anos e 03 meses me recoloquei.
Não sei se vocês se lembram da minha luta contra a balança para ‘entrar’ nas roupas sociais e voltar ao mercado de trabalho. Pois é, 50 % das roupas não entravam.

Voltei a atuar gente!!!

Vitória

No parque de diversão

Aos poucos voltei ao convívio social. Coisa complicada, mas aos poucos saía da toca.
Uma amiga ganhou alguns convites para ir ao parque e me convidou. Pensei em inventar mais uma daquelas desculpas que estava acostumada a dar. Mas, resolvi: Eu vou.
Até desculpa em dizer que no dia da diversão, eu estaria no 2º dia da menstruação... dia de muita cólica e enjôos. Porém, decidi ir da mesma forma. Afinal, nem grana eu gastaria e aproveitaria o dia.
No dia em questão, acordei cedo, me arrumei, tomei remédio e fui.
Eu sabia que estaria presente um cara que dizia gostar de mim desde novembro/2007. Ele não era bonito, mas era super educado. Só tinha um probleminha: Era novo pra mim.
E o dia transcorria entre gritos e risadas, bem divertido até. Algumas fotos, papos furados e muita interação.
Comemos aquele monte de porcaria que se tem pra vender em parques. E voltamos aos brinquedos.
O cara começava a me dar mais atenção, a fazer carinho em meu cabelo e na boa... PORRA, EU TAVA MUITO CARENTE. Qualquer gesto de carinho me ganharia.
Aquele joguinho de carinho no cabelo, na nuca (aff, meu ponto fraco), aquele olho-no-olho e eu...rs fingindo que não era comigo. Morrendo de vergonha, pq o cara era um bebê pra mim.
Eu fugia de ficar sozinha com ele, de quando o brinquedo era para duas pessoas não sobrarmos nós dois.
Mas, enfim, sobramos. Aí, o cara vira pra mim e diz: Já te pedi um beijo hoje? (hahahaha)
Foram cinco segundos de “ai, o que eu faço?”. Tava fora de ‘forma’. Virei e beijei mesmo assim.
Então, foi a tarde toda de beijinhos, abraços e carinhos. Coisa light. O cara me levou pra casa e só.

(continua...)

O retorno do ex

Quando menos esperamos ou, pra falar a verdade, nem esperamos mais... as coisas acontecem e nos supreendem de diversas formas.


No mês de abril ou maio, não me lembro ao certo, eu estava na net procurando emprego e matando o tempo quando... de repente... vem uma solicitação no messenger, meu coração disparou quando vi o nome, minhas mãos suavam, me deu até dor de barriga, eu mal consegui respirar...

E pensei, pensei por longos 5 minutos e resolvi aceita-lo como 'amigo'.

No primeiro dia, só foi um 'oi' e mais nada...

Aí depois de alguns dias, ele deixou recado dizendo que apesar de tudo ainda sentia um carinho por mim, que me admirava, que fui alguém especial. "que ele só queria que eu soubesse"

Eu fiquei confusa pelas coisas que ele me falou, confusa não pq queria o de volta, mas pq estava estranho tudo o que me falava com o que eu tinha vivido.

Foi uma paixão fulminante, por causa dessa paixão tingi o cabelo de loiro, me entupi de remédio pra emagrecer o que me levou à depressão e a todas as coisas tristes que já contei aqui.

Bom, ele pediu desculpa por tudo o que tinha feito. Conversamos pouco... papos leves e desinteressados. Mas, surgia dentro de mim... a mulher de 'antigamente'.

Eu simplesmente passei uma semana ligada na net... só pra ver os nicks que ele colocava, alguns tristes outros não... alguns 'recados' outros devaneios.

Confesso que cheguei a acordar durante a madrugada só pra saber se ele estava online no trabalho.

Foi aí que decidi parar, senao ficaria paranóica novamente por alguém que não merecia mais.

Não tínhamos muito o que conversar, pq eu não tinha muitas novidades. Afinal, o que eu iria dizer? Que continua desempregada? Que acabava de sair da depressão que entrei quando ele me deixou? Que lutava contra a balança pelos quilos que tinha 'ganhado' por não saber me amar em primeiro lugar?

O papo esfriou... a vontade de reviver a paixão tb, aí enxerguei que não era amor. Dois anos depois...

Quando ele insinua sexo ou mm falava de como tudo no sexo era bom com a gente.

Que saco! Me senti o lixo!

Me 'matei' por alguém que só lembrava de mim por causa do sexo. E onde a Vitória ficava nessa história? Onde os sentimentos dela ficavam?

Me senti uma idiota... e aí falei pra ele que eu nao era uma 'bolsa de esperma'.

Essa situação me deixou frustrada. O sexo era legal, mas não era só isso.

Quando enxerguei que tudo o que tinha vivido era passado morrido e enterrado, falei tudo pra ele... sem dó nem piedade. Afinal, eu não tinha nada a perder e muito pelo contrário, ganharia paz de espírito se me abrisse. E nem pensei no que isso poderia causar pra ele. Tá vendo, como não era significante pra mim.

Paz de espírito e página virada, após o meu desabafo pela internet.

Hoje conversamos, mas ele não incomoda mais meus pensamentos e sentimentos. Não somos amigos, não nos vemos, apenas 'mantemos' o contato. Nada demais. Mesmo por que...

Aquela mulher morreu e a paixão também!

Vitória

Quase nascendo!

Oi genteeeeeee...

Meu amado psicanalista querido, quanto tempo nao venho aqui.

Acredito que há quase 8 longos meses.

Eu tenho tanta coisa pra falar, mas nem sei por onde começar.

Vamos por partes e resumo... (ops, nao sei resumir) rs vou tentar.

1- O retorno do ex

2- No parque de diversões

3- Na busca de recolocação

4- Um novo começo

5- Um pseudo-namorado

6- Uma decepção

7- Doce fantasia

8- Flores e chocolates

9- Tuinnn

10- Corpo e coração

11- Coração parou

12- Estresse e complicações

13- Evolução

14- Desafios

15- Da lagarta à borboleta

Eis a lista de fatos que preciso colocar em dia... dá quase 2 ao mês...rs Mas, vou tentar ser breve.

Espero em cada capítulo deixar um capítulo livre para ser preenchido na minha vida.

Vitória.

Desejos realizados, receios dobrados

Não sei o que acontece com o ser humano e sinceramente pode demorar muito para que eu saiba ou talvez, eu nunca venha saber.
Quantas vezes pedimos tanto uma coisa na vida e justamente quando ela acontece, não sabemos como lidar com a situação. O estranho ou engraçado de tudo isso (se é que posso chamar de engraçado), é que nós pedimos e quando conseguimos tudo o que desejávamos simplesmente não sabemos lidar com a realização do desejo.
Entramos em contato direto com os nossos receios interiores, com nossas neuras, nossas paranóias. Por que não aceitamos por merecimento, ao invés de achar que não merecemos que é muito para nós...
Isso vai tanto da parte profissional, pessoal e sentimental.
Eu sou prova viva disso.
Tudo o que eu pedi, consegui receber por graças dos céus. Só não sei explicar o motivo que eu pus tudo a perder.
Nessa minha busca em entender o ser humano, me descubro como principal foco a ser estudado.
Eu sou exemplo de pessoa que precisa ser analisada.
Por que eu consigo ajudar as pessoas e a mim não?
Eu tenho que pensar da seguinte forma: pedi tanto e tanto e tanto e tanto e tanto pra algo se tornar real que, dê certa forma atraí aquilo pra mim, como relata o filme ‘O SEGREDO’, mas acredito que de tanto eu encher o saco de Deus pedindo, pedindo, pedindo... ele proporcionou a realização e falou: “Já que você quer tanto, eu vou realizar, mas as conseqüências são de responsabilidade SUA!”
E plimmmm...
Pedido realizado.
Mas, aí é que eu venho questionar... Será que sabemos realmente o que é bom pra nós? Será que sabemos ou sei lá, temos uma noção do que realmente nos é digno?
Numa dessas tropeçadas que levei, cheguei a acreditar que eu recebi o que era muito pra mim e eu não consegui ‘carregar’... porquê sonhamos tão alto se podemos viver com os pés no chão?
Mas, será que deixar de sonhar também não é ruim?
Já me questionei por várias vezes os porquês de tudo... não entendo o motivo que me levou a agir de determinada maneira e por tudo o que fiz com meus sonhos e devaneios, meus medos e defeitos... infelizmente ou felizmente até hoje eu colho o que plantei. Confesso que não é nada fácil, mas aprendo a cada dia a amenizar essas angústias e transforma-las em aprendizado puro e sincero, tentando e acreditando que dá próxima vez vai ser melhor, que eu vou tentar não errar, mas não prometo, pois nada é previsível nessa vida, tudo muda a cada minuto.
Eu já pensei em tentar concertar as coisas, mas sinceramente... tudo o que eu fizer com o intuito de amenizar minha culpa e colocar pontinhos no meu livrinho com Deus, nada... absolutamente nada será capaz de apagar o que foi feito. E vejo, que o mais digno a ser feito é aceitar e assumir os erros como pessoa falível que sou, mas não usar isso como ‘muleta’ para os erros que cometerei.
Quer ouros, rubis e diamantes?
Seja digno deles e capaz de sustentar o peso da ostentação.

aprendo a cada dia a amenizar essas angústias e transforma-las em aprendizado
puro e sincero, tentando e acreditando que dá próxima vez vai ser melhor

Piriri

Bom... após mais de um mês ausente... estou aqui novamente...
Conforme tinha dito, agora vou postar sobre o PIRIRI que me deu no dia que fui tirar a minha habilitação no Detran, exatamente no dia do exame prático.
A gostosona aqui estava se entupindo de fluoxetina pq as cápsulas de cloridrato de anfepramona (Dualid) tinham acabado e a chata da mulher não quis me arrumar mais... Então, arrumei fluoxetina...uhuuuu.. me sentia como se tivesse ganhado na mega sena acumulada... e lá fui eu... me entupir de fluoxetina... afinal de contas, eu já tinha tomado antes e com prescrição médica... sendo assim, não vi mal algum em tomar por conta própria...
Nos primeiros dias... cerca de uma hora após ingerir me dava uma sonolência. incrível... mas não tinha vontade de dormir... só ficava light...
Após alguns dias de uso contínuo da balinha que comecei a me sentir estranha... Sei lá, parecia 'travada'... A sensação de sonolência tinha passado... e eu me sentia dura... Sabe quando você precisa correr, mas fica imóvel simplesmente pq não consegue andar? Era assim que me sentia...
Eu comecei a andar dura, travada... Não conseguia atravessar a rua... tinha medo que o semáforo/farol abrisse para os carros antes que eu conseguisse chegar do outro lado... completamente travada!
No dia marcado às 6 da manhã lá estava eu... aflita... primeiro porque era exame prático e segundo pelos efeitos do bendito remédio.
Chegando no local.. pasmem.. fui a primeira de todas as auto escolas a fazer o teste, e advinha?
Quando fui atravessar a rua parecia um robô... sim.. e não é exagero... eu andava dura como um robô... tanto que o cara que iria junto comigo no carro ligou para o presidente da banca pra falar que eu era DF!!!!!!

DF= Deficiente Físico.

A pessoa da auto escola ouviu e falou que não que me conhecia há muito tempo e que eu era normal... Nisso ela me falou ao ouvido... putz... gelei...
Enfim, entrei no carro... e ele como quem não quer nada (querendo me ferrar né?) me perguntou o que tinha acontecido... eu respondi que eu tinha caído e torcido o pé no dia anterior, por isso estava daquele jeito... (me arrastando). Enfim, graças a Deus passei...

O outro aluno da escola disse que ele foi questionado a meu respeito também... Aff, uma situação desagradável da qual nem quero lembrar.
Só eu sei o esforço (enorme) que eu fazia pra poder andar, pra poder atravessar uma rua... até pra sair da sala e ir pra cozinha ou meu quarto na frente do meu pai... foi aí que resolvi parar.
Eu me questionava o porquê isso acontecia naquele momento e anteriormente não... e não foi difícil achar a resposta... Anteriormente eu tomava diazepan junto com fluoxetina... logo... não sentia essa trava que me deu depois.
O fluoxetina é um medicamento indicado pra depressão e compulsão... porque age na área do cérebro que sente prazer... sensação de satisfação e tal, por isso que é louco por açúcar geralmente toma esse tipo de medicamento pra controlar a compulsão por doces... tem várias contra indicações...e efeitos colaterais...
Foi sentindo-me travada que resolvi pesquisar... e descobri que causa tensão muscular... BINGO... eis a chave dos meus problemas!
O que mais me revolta em toda essa história de medicação é que os médicos (não todos) não falam de todas as contra indicações, reações adversas, efeitos colaterais... Eles apenas preenchem a receita e falam que vai perder um pouco o sono, vai ter muita sede e freqüentará mais o banheiro...
É tão sério o que o medicamento provoca que a situação deveria ser exposta ao paciente... independente de ser anfetamina ou aspirina... qualquer medicamento se não for receitado de forma correta leva a óbito.
Sinceramente... hoje estando mais ciente da minha situação, cada vez que eu pesquiso mais sobre o assunto mais me apavoro e agradeço a Deus. Me apavoro, pois me receitaram dosagens altas em receitas manipuladas pra eu consumir diariamente...
Eu só não sentia 'palpitação' pq eu também tomava calmante (diazepan)... e eu só não morri... pq realmente as válvulas do meu coração são muito fortes (e devem estar prejudicadas de alguma forma) e pq o MEU ANJO DA GUARDA É O CARA!
Dentre todos os sintomas que tive ao usar as fórmulas milagrosas que a médica me receitava, deixo alguns... perda da libido sexual, quase fiquei careca... sim... caíram muitos cabelos, vivia inerte a tudo e quando bebia me transformava, pq ninguém havia me dito que eu tinha que parar de beber enquanto estava em tratamento, pois tequila e anfetamina são juntos droga potente à mente humana... tão mais forte que a cocaína... e a pessoa pode ter um 'ataque do coração'... foram muitas coisas que passei... e descobri na raça os efeitos ‘milagrosos’ dos remédios.

Não estou aqui para dizer que pode ou não pode tomar remédio, só digo que deve-se questionar o médico cada substância da composição das 'formulas emagrecedoras', pois pode ser que não tenham a mesma 'sorte' que eu.
Claro que quero emagrecer, mas não em decomposição no cemitério... eu quero desfrutar de uma vida... e sinceramente... chegar ao ponto de ser tratada como deficiente físico por causa da ação da química do remédio no sistema nervoso, ação intensa no cérebro... deixando incapaz de agir por sí próprio é demais pra mim...
Esse 'piriri' não quero nunca mais... não ter controle dos seus atos e movimentos dói muito mais do que não ter controle na boca... magra e inválida na cama por imperícia ou por teimosia... ou pq na amiga deu certo (cada ser é único)... sim... conheço pessoas que se dão bem com um tipo de tratamento e outras não, assim como conheço pessoas com resistência a insulina, outras com diabetes e muitas também saudáveis que podem acabar com tudo isso num simples piscar de olhos pela VAIDADE!
Tome cuidado quando aderirem à medicação como forma de auxílio na perda de peso e tome muito mais cuidado ao se auto-medicar. Avaliem o que é mais importante pra si: sua vaidade ou sua vida!

=^.~=

Fim de 2007

Oi meu psicanalista amado e jogado às traças!

Depois de meses sem vir aqui, eu reapareço.
Ai me cansei desse papo de emagrecer... que neurose.
Bom, vou resumir o que aconteceu todo esse tempo sem postar.
Eu freqüentava o Seara, onde tinha ‘me encontrado’, comecei a fazer até curso lá. Mas, a partir do momento que minha amiga me inscreveu pra fazer trabalho voluntário... eu me desinteressei. Ok, ok... Sei que estou errada em não ajudar ao próximo e que sou uma bela preguiçosa. Porém, a minha idéia de religião, de paradigma, de devoção vai até o momento em que nada se torna uma obrigação. A vida já é tão cheia de obrigações que acaba com a gente, não preciso de mais uma. Minha obrigação com o plano espiritual vai até onde eu acredito ser importante, não creio que me forçar a algo vai ajudar a aumentar ou diminuir os meus pecados e meu livrinho de ‘intenções’ lá no céu. Exatamente por esse fator, eu saí de todos os locais que freqüentei.
Sei que, deixei de freqüentar o local, por que além de tudo essa amiga fez amizade com a turma dos dias que freqüentávamos... Até aí normal, mas o interesse dela está voltado para o carinha que trabalha lá (que na minha opinião é bemmm gay), tadinha... Ela não tem sorte com homem, em menos de um ano... bemmm menos... é o segundo cara que ela gosta e o cara é gay. Ninguém merece, mas então, o negócio é que essa turminha que se formou é composta por pessoas acima dos 30 anos e todas, absolutamente todas ENCALHADAS, e, além disso... o pessoal é bem morno... do tipo que não bebe nada, e que só conta piada sem graça... Sabe aquele tipo de pessoa que quando você olha, não sente nenhuma reação... que parece estar sempre com a mesma cara. Então, sinto muito não vou fazer parte dessa turma. Não tem nada a ver comigo, não tenho afinidades... O fato de não estar com alguém não significa que esteja encalhada.
Aliás, falando nisso... Não sei o que aconteceu de um tempo pra cá, vai chover homem assim, na ‘conchinchina’ (sei lá como escreve isso, nunca escrevi mesmo... rs). Não sei se é porque fiquei loira... ou qual o motivo... Pois é, meu bem, fiquei loira... Uhauhauha e isso já me deu bons e maus frutos. Pra terem idéia da situação, quase acabei com um casamento sem nem saber.. Por que o idiota foi fuçar no meu orkut e a mulher viu... e ela me conhece... deu um rolo danado e o cara ainda teve a coragem de postar no meu orkut que não estava a fim de mim, pode???? Uhauhauhauha merece mesmo. Baixinho, gordinho, feio e pobre? Ahhhh, vai catar coquinho no deserto no oriente médio e me erra. Mas, o mais GOSTOSO de tudo isso, foi eu aparecer... Linda, loira e gostosa na frente deles numa festa... uhauhauha Coitada da mulher dele, ela não merece o marido que tem, ainda mais com dois filhos bebês... É um traste. Bem, fora isso, muitos flashes na festa... claro que eu fui vestida pra matar. Off course...
O irmão da minha amiga se apaixonou por mim na primeira vez que me viu (irmão de criação), o menino tem 19 anos! Rsrs Aliás, estou com cara de quem pega neném mesmo, pois só me aparecem carinha novo... pra minha tristeza, já que curto homem mais velho. O mais velho que tem, aliás, os mais velhos... Todos os três têm 28 anos... Dois deles fazem juras de amor... afff... e o outro só quer cama... um tarado mesmo... uhauhauha ainda abuso disso!!! E tem um de 23 anos... ai caramba... Acha que tem potencial.
Nem quero dizer que minha auto-estima está a pico, por que nem está, mas posso dizer de boca cheia que adoro deixar com que eles acreditem que conseguem algo comigo. Mesmo porque tudo o que me é dito... é só pra ter como um trofeuzinho e por na estante ou mostrar para os amigos... ou levar pro motelzinho e trocar o óleo.
Nossa... rsrs é a primeira vez que uso esse estilo de linguagem aqui. Sei lá, por que cargas d’água. Ahhh, também me sinto mais humana e falível como qualquer mortal... E ser intelectual DÓIIIII! Cansei de ser a máster em tudo. Cansei de provar ao mundo que sou alguma coisa... Agora vou ser eu. E dane-se quem não gostar, afinal aqui é o local onde solto as minhas insanidades e me torno uma pessoa errada.
Fora esses homens chatos, pobres e sem graça... estou aqui rs.
Sinceramente não me imagino ficar gostosa pra ser sobremesa pra esses tipinhos, peraí gente!!! Poxa, estou só, mas não enlouqueci a esse ponto. E outra... tomar anfepramona só ajuda a diminuir meu fogo... uhauhauha, por isso, meninas que namoram, mulheres casadas... não tomei anorexígenos ou antidepressivos... diminui a libido. Enfim, age no cérebro na zona do prazer.. etc, etc... Não sou médica pra postar tudo aqui, e até sugiro como pesquisa esse assunto.
Mas, voltando...
A minha amiga que falou os quilos por que eu só falava em emagrecer e tal... da qual foi o motivo pra eu mudar todo o blog... (“Vou contar pra sua mãe, você está com anorexia!”)... ela está cada dia mais fofinha... e eu sei como ela se sente, embora ela não desabafa com ninguém... Quando comentei que conhecia alguém que vendia receita... pronto! Ficou doida querendo saber... porque queria comprar também, foi aí que eu resolvi dividir minhas balinhas com ela. Ahh, como eu sou besta, né?! Encheu-me o saco, mas eu ajudo... (desse jeito eu vou pro céu!!!) rs
Mas, ela seria madrinha de casamento de uma amiga... e ninguém merece ser o centro das atenções a não ser a noiva e não a madrinha por parecer o bolo da festa. Enfim, dividi... O carro foi roubado com os remédios dentro. Após dias, foi encontrado... E pasmem, deixaram as balas... hahaha
Ela tomou durante todo o tempo, mas não sei por qual motivo, não emagreceu NADA!
Eu ganhei uma receita da pessoa que vende... acho que por que ela foi com a minha cara, ou por que eu sou cara de pau, ou por que eu indiquei muita gente. Sei lá, ela é um amor mesmo. Eu adoro!
Bom, receita ganha... ebaaaa... Mais alguns meses me drogando pra tentar ser magra... yupiiii...
Mas, como alegria de pobre dura pouco... a legislação mudou... a anvisa mudou.. e eu não consegui comprar nada... um saco, né?! O mais incrível é que muita gente conseguiu comprar MENOS EU!
Eu acredito que é a teoria da conspiração... não pode ser... Enfim, perdi a receita.
Ahhh, é tanta coisa pra contar, que me perco no volume de informações... Mas, por hoje é só...
Vou dever o piriri que me deu no exame pratico de volante, a CUnhada, o Natal e Reveillon, o meu new look, a busca por balas, as crises de abstinência de um namorado, a grande família, o meu biquíni de bolinhas... a bebedeira, e tudo o que aconteceu.
Preciso aprender a me editar... hihihi, mas adoro falar e escrever... Condene-me por isso!!!

Vitória - Brid